Tuyển tập truyện vui

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi*p!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.
________________________________
Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. "Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta..."

Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: "Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ".

Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. "Nhưng tại sao?", ông chồng ngạc nhiên hỏi.

"Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ".

"Được rồi", Jonny nói. "Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm, với chú Bob, khi bố đi vắng hè vừa rồi".



________________________________
Ông bố dẫn cậu con trai đi mua bò sữa ở chợ. Ông ngắm nghía từng con bò thật kỹ, vuốt ve từng cái xoáy, vạch miệng xem răng, nắn hông, bóp mông, vắt sữa nếm thử... Sờ mó nắn bóp chán chê từng con một, cuối cùng ông cũng mua được một con.

Thấy cậu con trai có vẻ sốt ruột, ông bố giải thích:

- Mua bò sữa hay mua gia súc nói chung cũng vậy, mình càng thăm khám, sờ nắn kỹ lưỡng khắp mọi chỗ thì càng mua được con vật có chất lượng cao.

Hai bố con dắt con bò về trại. Người bố cột bò vào chuồng, còn cậu con trai tót ra ngoài đồng chơi.

Đột nhiên, cậu bé chạy về, thở hổn hển:

- Bố ơi! Ở đằng sau cối xay kia kìa, có một anh hình như cũng muốn mua chị con hay sao ấy... => chít con chị òi.........

________________________________

Sáng nọ ở một khu du lịch, anh chàng du khách đang lang thang ngoạn cảnh thì bắt gặp một người đang ngồi câu cá. Cần câu lúc đó đã rung lên bần bật mà người đi câu cứ ngồi điềm nhiên như không biết.

- Kìa anh kia! - Chàng du khách thảng thốt đánh thức người câu cá - Nhìn kìa, cá cắn câu rồi đấy.

- Tôi biết rồi! - Anh chàng lười biếng nhìn lướt xuống mặt nước. - Nếu anh không phiền thì ra nhấc hộ cái cần câu lên hộ tôi cái.

Anh chàng du khách ngạc nhiên nhưng vẫn làm theo.

- Giờ anh lấy cá ra, lắp mồi mới vào rồi cho cần xuống nước hộ tôi cái.

Một lần nữa, người du khách làm theo. Xong đâu đấy, anh ta quay sang mỉa mai:

- Này anh bạn, với một người lười nhác như anh đây thì nên lấy vợ sinh con để nó làm những việc này cho anh chứ.

- Ý hay đấy! - Người câu cá hoạt bát hẳn lên. - Anh biết tìm một bà bầu ở chỗ nào thì chỉ cho tôi đi!

________________________________

Một bà chủ nhà khá kỹ tính và ngăn nắp thường không hài lòng về những cô người làm nên thay đổi người giúp việc luôn xoành xoạch. Bữa đó có một cô gái trẻ đến xin làm công, bà nhận lời nhưng căn dặn.

- Cô phải giữ gìn nhà cửa sạch sẽ, gọn gàng. Tối đến phải dọn đồ chơi của lũ trẻ và tắm táp thật kỹ cho chúng nó, rồi đưa chúng nó lên giường ngủ, nghe chưa?

Cô gái vâng dạ lui ra. Tối đó, thật muộn bà chủ vẫn nghe thấy tiếng động ở phòng ngủ của đám trẻ rồi thật lâu sau đó cô gái mới thở hồng hộc đi ra. Hơi khó chịu, bà chủ hỏi:

- Cô làm cái gì với lũ trẻ mà lâu thế?

- Thưa bà, - Cô gái trẻ lúng túng. - Bọn trẻ khá ngoan nhưng đứa lớn nhất không chịu nghe lời, khó khăn lắm tôi mới tắm được cho nó, thế mà nó còn dở đủ trò quái quỷ để chọc tức tôi...

Bà chủ hỏi lại:

- Đứa nào thế?

- Cậu trai lớn tóc nâu, đeo kính cận.

Bà chủ kêu trời:

- Thôi rồi! Đấy là chồng tôi!

________________________________

có 1 đôi nam nữ zắt nhau vào bụi!!!thằng nhóc nói với con này: Anh yêu Em muốn chết luôn....con bé này cũng đáp lại: uh! em cũng yêu em muốn chết luôn.....bỗng nhiên có ông già đi ra từ trong bụi nói với giọng nói thoi thóp:Tao..nẫy zừa ị...không ra cũng muốn chết nè......
________________________________

Đạo diễn tài danh cố gắng thuyết phục nàng - một nữ diễn viên trẻ - uống rượu nhưng nàng từ chối thẳng thừng, với lý do chưa từng nhắp môi chút rượu nào trong đời.

Ép mãi không được, cuối cùng, chàng thắp nến, mở nhạc êm dịu và mời nàng cố thử một ly Scotch. Nàng nhắp một ngụm nhỏ và nhổ ra tức thì.

- Em không thích mùi vị của nó à? - Chàng hỏi.

- Không thích, tất nhiên. - Nàng nói, giọng bực tức. - Anh nói là rượu Scotch mà lại lừa tôi bằng Whisky pha với một loại rẻ tiền khác.

:b-20: :b-20: :b-20: :b-20: :b-20: :b-20: :b-20: :b-20: :b-20:

:b-12: :b-12: :b-12: :b-12: :b-12: :b-12: :b-12: :b-12:

Cho zô post chung cho zui hen^^
Tin nóng hổi:
Hôm wa,một anh ăn xin nói là bị mất 1 dây chuyền vàng.Hung thủ chính là 1 thằng què chân chạy xe Dylan chở 1 thằng què tay giật sợi dây chuyền. Một thằng mù ở bên kia đường thấy,nói cho thằng điếc,bảo thằng điếc nói cho thằng câm đi báo công an. Vụ việc đến nay vẫn chưa đc làm rõ!
_______________________________
Giờ AV, cô giáo cho học sinh tập giao tiếp và ghi vào báo cáo . Hai thằng bạn hỏi nhau : Mày thích loại nhạc gì ? - Pop . Còn mày ? - Disco . - Rồi ghi vô đi .- Nhưng mà 2 từ đó viết sao ? - Tao cũng hok biết , thôi ghi phiên âm đi, có lấy điểm đâu . Thằng bạn gật gù , ghi vào báo cáo : Thể loại nhạc ưa thích : Póp Đít - cô
______________________________
Lương khỏi điểm 10.000USD. Một cơ hội việc làm hấp dấn chưa từng có! Hãy biết yêu cơ hội của chính bạn. Hãy nhanh lên, số lượng tuyển dụng có hạn. Liên hệ trực tiếp, miễn trung gian! Bạn sẽ có một nguồn thu nhập đáng kể, công việc lại ko quá khó. Chỉ cần bạn biết bơi. Bạn có thể thăng tiến, kèm theo đó tiền lương ko giới hạn. Càng làm lâu năm lương càng tăng theo cấp số nhân. Sau hơn 1 tháng sẽ là 20.000USD; 3 tháng là 40.000USD;.... Yêu cầu công việc: Sáng bơi cùng cá mập ra biển khơi, chiều lùa cá... về.
_______________________________
Sự Tích Cây "Dâm Bụt"
1 cô gái đang ngồi khóc, chợt bụt hiện ra và hỏi:"vì sao con khóc". Cô gái nói:" thằng bồ con, nó...hức hức, nó...hu..hu ....". Bụt thở dài cầm tay cô gái hỏi:"phải nó nắm tay con vầy hông?"-"dạ phải...hức hức..nó còn...nó còn....hức..." .Bụt lại thở dài và ôm lấy cô gái hỏi:"nó làm vầy phải hông?" cô gái khóc to hơn:"phải, nó còn ..... nó còn....hu hu hu". Bụt liền hun cô gái và hỏi:"nó còn làm vậy nữa phải hông?". cô gái:"hu hu hu hu đúng rồi...hu hu... nó còn...hu hu". Bụt bực quá liền quăng cô gái lên giườn và xxx 1 trận xong hỏi:" nó làm vậy phải hông?".Cô gái lại khóc to hơn, bụt bực quá quát hỏi:"làm vậy là hết mức rồi khóc còn gì nữa hả?". cô gái tức tưởi :" nó....nó....nó....lây...lây....SIDA cho con rồi". Tới đây bụt té xỉu. Vài năm sau bụt chết và hóa thành cây .....dâm bụt.
________________________________
Trong giờ Sinh học. Cô giáo: Tại sao ở lứa tuổi nhỏ, các bạn nữ thường có xu hướng cao hơn các bạn nam? Học sinh: Thưa cô, bởi vì con trai có 2 quả cân níu lại ạ. Cô giáo: (hơi bực hỏi tiếp) Thế tại sao ở tuổi trưởng thành, con trai lại cao lớn hơn con gái? Học sinh: Bởi vì lúc ấy 2 quả cân của con gái mới lớn lên và nặng hơn 2 quả cân của con trại ạ.
________________________________
Có một ông tiều phu đang đi đốn củi tự nhiên gặp một ông thần bị xích chặt lại vào mấy cái cây khổng lồ.Ông Thần nói"Ngày xưa ta đã thề rằng nếu ai tìm thấy ta thì ta sẽ ban cho 3 điều ước.Bây zờ ngươi muốn zì cứ nói"Ông tiều phu nói:"Thần cho con đc đẹp trai ra phết ạh"Ông Thần nói:"Chiện bình thường"Ông tiều phu nói điều ước thứ 2"Thần hãy cho con đc giàu có"Ông Thần nói:"OK!!"Tới điều ước thứ 3,ông tiều phu suy nghĩ một hồi lâu rùi nói:"Thưa thần hãy cho con thêm 3 điêu ước nữa ạh"Ông Thần đưa tay lên và hỏi:"Ngươi thấy cái zì kô???"Ông tiều phu nói:"Dạ dây xích ạh"Ông Thần lại hỏi:"Ngươi bít nó để làm zì kô?"Ông tiều phu trả lời:"Thưa để xích thần lại ạh.Ủa mà thần hỏi chi zậy"Ông Thần tra lời:"Nếu kô có cái dây xích này thì tao đập chết cha mày lun rùi"

Zui tếu wá đi àh

Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong lồng , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.
Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!"
Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật.....
Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn...
Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! "....
Cha sở hết hồn: "Hồi...hồi nào?"
- "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! ".....
________________________
Có 3 thằng ở chung một phòng trong kí túc xá.Một thằng tên Tôi Bị Điên,một thằng tên Chẳng Có Ai và thằng còn lại tên là Không Có Gì.Một hôm chẳng có ai và không có gì bị rớt xuống giếng.Thằng kia gọi tổ biên phòng:"Alô,Tôi bị Điên đây,Chẳng Có Ai và Không Có Gì đã bị rớt xuống giếng..."
________________________
Vova chạy lai hỏi mẹ
Me ơi, trẻ con có sinh em bé được không?
- Không
Nó liền quay sang nói voi Natasa
- Đấy mà . . tớ đã nói mà cậu cứ lo, mình chơi tiếp trò đó đi
__________________
Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui.
Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :
- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân?
Bé Vôva nhanh nhảu:
- Cái ghế ạ
Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:
- Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:
- Thưa cô, con chó ạ.
- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.
Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:
- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ...
Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang:
- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy


Đã hết Vôva...
Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời:
- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...
_________________________
Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya lém - Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ông ta ngủ thiếp đi lúc nào không biết - Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy - Chợt ông ta giật mình thức dậy và thấy xung quanh mình ko còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh…Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn. Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta hoảng hốt thét lên “Cứu tôi với!” - Không ai trả lời. Một lúc sau anh ta nghe tiếng thét lên “Cứu gì thằng cha kia, xuống đẩy xe phụ tao coi”
__________________
Cậu làm cách nào mà mang cà phê cho khách vừa nhanh vừa không bị sánh ra ngoài thế?- Có gì đâu, mình húp bớt một ngụm cà phê, khi gần tới nơi, mình lại nhổ vào ly. Vừa không bị đổ ra ngoài, vừa có bọt tự nhiên, trông rất bắt mắt! ... Các bạn đi uống cà-phê vui vẻ nhá. Bây giờ thì em đã biết tại sao cà-phê có bọt

Một người con gái thích một chàng trai nước ngoài mún ziề hỏi cưới ba má.Vốn ko muốn con gái mình lấy chồng nước ngoài,bà mẹ chửi:"Tổ cha mày trông thấy ghét".Người con gái không muốn anh í buồn bèn dịch khác đi:"Mẹ chào anh đấy!!!"Chàng trai nghe zậy ziề nhà học cho thuộc cái câu đóa.Tới hôm sinh nhật của bà mẹ,chàng trai đem theo một bó hoa thật tươi!!!Anh nở một nụ cười còn tươi hơn như zậy nữa.Anh í nói 1 câu:"Tổ cha mày trông thấy ghét"
___________________
Hai tù nhân Taliban ngồi tán dóc trong giờ giải lao. Cả hai kể lại thời còn đi học. Một gã nói: - Hồi tao đi học ấy à, được đổi trường mới liên miên. Cứ mỗi tuần là lại dời đến trường mới... - Sao vậy? - Thì dựng được vài bữa là đánh nhau bị sập. - Trường thì nhằm nhò gì. Lớp thực tập của tụi tao cứ mỗi ngày là một thầy giáo mới!!! - Mày học lớp gì? - Đánh bom tự sát.!!!!!!
_____________________
Cuộc khoe hàng giữa các nước Mĩ, Liên Xô và VIệt Nam (!)
Mĩ mở đầu: "Mấy chú biết không, ở nước anh chế tạo được loại súng bắn chết một con ruồi đang bay!"
"Bốc phét quá pa!" Đại biểu Liên Xô và Việt Nam nói.
"Có gì đâu, sai số 20 cm!!", Mĩ đáp lại.
Đến lượt bác Liên Xô: "Nước tớ thì chế tạo được quả máy bay có thể bay là là mặt đất, chỉ cách mặ đất có 20 cm thôi đấy!"
"Điêu!" Cả Mĩ và Việt Nam cùng kêu lên.
"Có gì đâu, sai số 20 cm", bác Liên Xô đáp.
Còn Việt Nam: "Nước bọn tao sinh con bằng rốn!"
"Cái gì cơ??" hai chú kia ngậc nhiên
"Có gì đâu, sai số 20 cm!"
_______________________
Một đôi tình nhân đang tâm sự:
- Em thần tượng nhà thơ Hàn Mạc Tử, nên muốn đặt tên con chó nhà mình là Hàn Mạc Tử.
Mẹ em bảo như vậy là sỉ nhục nhà thơ. Em mới đề nghị lấy tên anh đặt cho nó, mẹ em cũng không chịu...
- Mẹ em tốt thật!
- Mẹ em bảo làm như vậy là hạ nhục con chó nhà em.
______________________
Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước.
Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ:
- Bỏ mẹ. Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây.

Đọc đc một tí....nghĩ lấy sức....

@Cú:già chưa zậy.Bác đc 70 mấy tủi rùi???

hơm...ápc còn trẻ, tại sợ cười nhìu wé pác mất sức...hết sức kua trai kon àh.

dayf0rdie đã viết:Một cô gái và chàng trai yêu nhau sâu đậm .... nhưng gia đình ngăn cấm , do đó cô gái đã rủ chàng trai tự tử với mình.
Cả 2 bước đến cây cầu cao 20m =))
Chàng trai : Em nhảy trước đi !
Cô gái : Không ! Anh nhảy trước đi !
Chàng trai : Em sẽ mãi yêu anh chứ ?
Cô gái : Vâng , cuộc đời này em dành cho anh !
Chàng trai nghe thấy thế liền vui mừng nhảy xuống .
Cô gái : Trời ơi ! Thằng ngu !
Chàng trai đáp lại : Tao ko ngu vì tao biết bơi ^___^

20 m nhảy xuốg vẫn bơi đc cũg hay :a-01:

dân pro àm..ai bik đc.

Bơi đc chớ mà leo lên lại kô đc thui

bơi đạu xuống vạc dầu của diêm vương.

post típ đi na`....đọc cười sướng wá...............

truyện đÚng tẾu

truyện đÚng tẾu

1 đứa bé tắm sông bị chết đuối. ko ai dám nhảy xuống cứu. Bỗng 1 cụ già 80 tuổi nhảy xuống cứu em đóa và đưa dc zào bờ.Phóng viên hỏi:Động lực nào đã thúc đẩy cụ cứu đứa bé-Cụ đáp: Địs mẹ thằng nào đẩy tao xuống sông

mắc cừi wá mấy cái này cũng hay thiệt